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Perguntas idotas, soluções inteligentes...

2011-04-07T20:51:00.002-03:00

ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer
em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o
professor a seu aux iliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era
Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair
da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha
um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava
descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma
senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora ! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando
um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor
nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes
parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem
vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente
para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê,
as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
BOA RESPOSTA
Um mecânico está de smontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na
oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o
mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o
mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu
termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que
eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é
praticamente o mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o
mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Moral da História:
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA
TODAS AS PERGUNTAS.”

MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe
dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita
pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o
farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor
está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS
COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na
cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho
que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha
três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia
ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

--
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2011-02-22T18:07:00.002-03:00

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O velhinho e os motoqueiros .

2011-02-20T11:14:00.002-03:00

Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell's Angels" - aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar a ponta do balcão.

O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho se levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não era homem!

O garçom responde:

- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos.

PERÓLAS !!! NÃO PROVOQUE GENTE INTELIGENTE!

2011-02-20T11:13:00.000-03:00

É PERIGOSO PROVOCAR PESSOAS INTELIGENTES.

Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: - Lá vem o purgante !

Lacerda, num piscar de olhos, respondeu: - Os senhores acabaram deouvir o efeito !

(Muito mais risos, até dos adversários...)

******************************

Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:

" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor... A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:

" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

******************************

Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...

Resposta de Churchill:

- Por que não? Você me parece bastante saudável...

******************************

Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

Convite de Bernard Shaw para Churchill:

"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."

Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:

"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."

Winston Churchill.

******************************

O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na 2ª Guerra Mundial.

Discurso do General Montgomery:

' Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '. Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:

' Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'

******************************

Bate-boca no Parlamento inglês .

Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte .

Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.

Mas, concedeu a palavra à deputada.

E ela disse em alto e bom tom:

- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:

- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!

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2011-02-19T19:24:00.001-02:00

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Verissimo diz tudo sobre o BBB.

2011-01-30T19:46:00.000-02:00

VALE A PENA LER

"A Vergonha? - crônica de Luiz Fernando Veríssimo sobre o BBB.

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB),produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço. A décima (está indo longe) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB atual é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir ver este programa ao lado dos filhos.. Gays, lésbicas, heteros... todos na mesma casa, a casa dos? heróis?, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB atual é a realidade em busca do IBOPE.

Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB atual. Ele prometeu um zoológico humano divertido?. Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.

Se entendi corretamente as apresentações, são 15 os animais do zoológico: o judeu tarado, o gay afeminado, a dentista gostosa, o negro com suingue, a nerd tímida, a gostosa com bundão, a não sou piranha mas não sou santa?, o modelo Mr. Maringá, a lésbica convicta,a DJ intelectual, o carioca marrento, o maquiador drag-queen e a PM que gosta de apanhar (essa é para acabar!!!).

Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível.

Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo. Eu gostaria de perguntar se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente,chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis? São esses nossos exemplos de heróis?

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros, profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor e quase sempre são mal remunerados...

Heróis são milhares de brasileiros que sequer tem um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir, e conseguem sobreviver a isso todo santo dia.

Heróis são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.

Heróis são inúmeras pessoas, entidades sociais e beneficentes, ONGs, voluntários, igrejas e hospitais que se dedicam ao cuidado de carentes, doentes e necessitados (vamos lembrar de nossa eterna heroína Zilda Arns).

Heróis são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral. São apenas pessoas que se prestam a comer, beber, tomar sol, fofocar, dormir e agir estupidamente para que, ao final do programa, o escolhido receba um milhão e meio de reais. E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social, moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros? (Poderia ser feito mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!) (por paredão !!!)

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.

Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema..., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... ,telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir. Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade.

Luiz Fernando Veríssimo.

Pop 13 dos minieros

2011-01-24T22:05:00.002-02:00

1) NUDEZ MINEIRA
- Cumpade, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Acho bão, sô!
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpade?
- Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?
************************************
2) SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio..... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi.....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
***********************************
3) TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

4) CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá.... Num gosta di futebor.... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

**************************************
5) MUIÉ MINEIRA
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem , quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser ******. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
_________________________________
6) DIPROMA
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafézim aqui pra visita!
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!
_________________________________
7) MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
- Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
___________________________________
8) TRAIÇÃO À MINEIRA
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde
dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Mais tarde, ele
encontra com o amigo e então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito
caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro........ tirou as
meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
_________________________________
9) UAI SÔ
Um mineirinho , passando por New York, pega uma americana e parte para os
finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.......(tradução de once more: 'mais uma vez')
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
_____________________________________

10) O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Mi nas. Ao ver um peão
tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre
as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é
tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
__________________________________
11) INDO PARA A PESCARIA...
- Então cumpade, tá animado?
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a
pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô..
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
_________________________________
12) MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
- Quero uma passage para o Esbui
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
______________________________
13) A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de
Mi nas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Mi lho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente.

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2011-01-11T15:29:00.002-02:00

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PÃO DE QUEIJO

2010-07-23T15:20:00.001-03:00

PÃO DE QUEIJO

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando;

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

DIÁRIO DA DOMÉSTICA II

2010-06-02T17:37:00.000-03:00

Aproveitando a ausência dos patrões, Creuzedette pega o telefone e fofoca com a
amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é
tudo fachada!
- Como assim, Creuzedette? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa
dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é
dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de
Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei
o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!

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DIÁRIO DA DOMÉSTICA I

2010-06-02T17:36:00.000-03:00

Diário de uma doméstica......

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu

trazer figo. Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem

sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é

Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia

inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um

carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e

trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro.

Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.

Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda

boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

- Qual, Dircinéia?

- Começa com "i"...

- "I"???

- É, iiiiiii!!!

- IIIII..... num sei.

- Pensa: iiiiiiiii.

- Huuuummm, desisto.

- Istrogonofe!!! ""

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SEM ORELHAS - ESSA È ÓTIMA

2010-06-02T17:32:00.001-03:00

Edu, um empresário bem sucedido que não tinha as orelhas, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas. Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara.
Ao final,entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim? E ela: - Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é um pouco difícil usar óculos sem a porra das orelhas!

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Loiras...

2010-06-02T17:31:00.000-03:00

"Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então,
finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue e provar que não tem AIDS." Com o
resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram pra cama no
mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e
selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de
pegar aquela doença de novo."

"Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu
computador!
O empregado espantado diz:
- Mas minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo-ou?!?!?!?!...... Eu tenho Windows!!!!!!!"

"A loira passeava pelo shopping, quando derrepente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... perdi quinze quilos... Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto..."

"A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar
a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas
podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de
adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo... diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!"

"Uma loira está preocupada pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma
loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva
espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a
loira responde:
- Cale a boca... Você é o próximo!!!!"

10 Coisas que Levei Anos para Aprender (Veríssimo)

2010-06-02T17:29:00.001-03:00

1- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
2- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
3- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
4- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
5- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
7- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
8- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção. Nunca falha.)
9- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

PERIGOS DE SE LEVAR A PRÓPRIA MULHER AO MOTEL...

2010-06-02T17:28:00.000-03:00

Mirtes não se aguentou e contou para a Lourdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lourdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretissimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lourdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por que.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretissimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê que é o que todas as minhas amigas
esperam que eu faça? Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lourdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma
convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lourdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O que?
- Você foi vista saindo do motel Discretissimu's ontem, com um homem..
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lourdes, mas...
- O que?
- Vou ter que te dar uma surra...
(Luiz Fernando Verssimo)

Devolva o vinho!!!

2010-06-02T17:24:00.000-03:00

O gaúcho entra no restaurante
senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.
Ela estava completamente só.
O gaúcho chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro pilchado.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao gaudério. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 23 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o guapo decide responder.

Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do que eu tenho dentro da bombacha..."

PS: Devolva o vinho!!!

Vestibulando Digital – Redação

2010-05-17T18:30:00.000-03:00

Download DVD Vestibulando Digital – Redação
Neste DVD da série Vestibulando Digital – Redação, são abordados os temas de composição e linguagem que mais caem nos vestibulares. Todas as aulas são dadas pela professora de Português Sandra Franco, graduada em Letras e Direito, e com experiência no ensino de Língua Portuguesa para alunos do ensino médio, curso pré-vestibular e ensino superior.
01. Tipos de Texto (Parte 1)
02. Variantes Lingüísticas (Parte 1)
03. Narração (Parte 2)
04. Elementos da Narrativa (Parte 2)
05. Dissertação (Parte 3)
06. Delimitação do Tema e Elaboração da Tese (Parte 3)
07. Argumentação e Linguagem Dissertativa (Parte 4)
08. Coesão e Coerência Textuais (Parte 4)
09. Ambigüidade e Paráfrase (Parte 5)
10. Figuras de Linguagem (Parte 5)
11. Figuras de Linguagem II (Parte 6)
12. Poesia e Prosa (Parte 6)
Vídeo-Aula – Vestibulando Digital – Redação
Produção: Tv Cultura
Tamanho:1.12gb
Idioma do Audio: Português
Legendas: Sem Legenda
Ano de Lançamento: 2005

Tempo de Duração: 160 Minutos
BAIXAR AQUIImagens da qualidade do DVD Baixar DVD Vestibulando Digital – Redação

FAÇA BACKUP ONLINE DOS SEUS ARQUIVOS E GANHE DINHEIRO!

2010-04-11T16:58:00.004-03:00

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2010-03-27T17:27:00.001-03:00

BLOG DA MÁRCIA DENARDI
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NO BLOG ELA FAZ CRITICAS, COMENTÁRIOS, E MUITO MAIS SOBRE OS MAIS DIVERSOS FILES.CONHEÇA JÁ ESTE BLOG!!!!

SIGNIFICADO DAS CORES E DE SEU ANIVERSÁRIO

2010-02-18T22:47:00.001-02:00

Isto é divertido então veja o que acontece, mas não trapaceie.
Não trapaceie. Se você é honesto, esse teste diz a verdade.
Isso é muito bom... Escreva suas respostas em um pedaço de
papel, e SEM TRAPAÇAS! As respostas estão no final.

1. Qual cor você prefere: vermelho, preto, azul, verde ou amarelo?
2. Qual é a inicial do seu nome?
3. Seu mês de aniversário?
4. Que cor você gosta mais: preto ou branco?
5. Nome de uma pessoa do mesmo sexo que o seu.
6. Qual seu número favorito?
7. Você prefere voar ou dirigir?
8. Você prefere lago ou oceano?
9. Faça um pedido (um pedido realista).

Quando terminar, abaixe a página (não trapaceie!)

Respostas

1. Se você escolheu:
Vermelho - Você é alerta e sua vida é cheia de amor
Preto - Você é conservador e agressivo.
Verde - Sua alma é relaxada e você é meio preguiçoso e despreocupado
Azul - Você é espontâneo (a) e ama beijos e afeto das pessoas amadas.
Amarelo - Você é muito feliz e dá bons conselhos àqueles que estão pra baixo...

2. Se sua inicial é:
A-K. Você tem muito amor e amizades em sua vida.
L-R. Você tenta aproveitar a vida ao máximo e sua vida amorosa está próxima de aflorar.
S-Z. Você gosta de ajudar os outros e se futuro amoroso parece muito bom...

3. Se você nasceu em:
Janeiro-Março: O ano será muito bom para você e você descobrirá
que irá se apaixonar por alguém totalmente inesperado..

Abril-Junho: Você terá um forte relacionamento amoroso que não
irá durar bastante, mas memórias irão durar para sempre.

Julho-Setembro Você terá um ótimo ano e irá passar por uma grande
mudança para melhor em sua vida.

Outubro-Dezembro: Sua vida amorosa não será assim ótimo, mas você irá
encontrar sua alma gêmea eventualmente

4. Se você escolheu:
Preto: Sua vida tomará um rumo diferente, irá parecer difícil no momento mas será o
melhor para você e você será grato pela mudança.
Branco: Você terá um amigo completamente fiel a você e que por você faria qualquer
coisa, mas talvez você não perceba isso.

5. Essa pessoa é seu melhor amigo

6. Esse é o número de amigos próximos que você tem em sua vida

7. Se você escolheu:
Voar: Você gosta de aventuras.
Dirigir: Você é uma pessoa despreocupada e meio preguiçosa.

8. Se você escolheu:
Lago: Você é leal a seus amigos e amante e você
é bastante reservado.
Oceano: Você é espontâneo (a) e gosta de agradar
aos outros.

9. Esse desejo se tornará realidade se você encaminhar esse email para cinco pessoas em uma hora.
Encaminhe para dez e o desejo se tornará realidade antes do seu próximo aniversário!

TESTE DA CUNHADA

2009-05-24T20:47:00.000-03:00

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos e usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...Tinha a mania de abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e
desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:
- "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me..."
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela
escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse: "Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste!
Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha.
Bem vindo à família.

Moral da história:
" GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO"

A LISTA DE COISAS QUE NÃO SABEMOS OU NÃO LEMBRAMOS...

2009-05-24T12:38:00.000-03:00

Os Três Reis Magos:
. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do MeninoJesus.
. O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.

As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:
1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.

As 7 Notas Musicais
A origemé uma homenagem a São João Batista, com seu hino :

Ut queant laxis (dó) Para que possam
Re sonare fibris ressoar as
Mi ra gestorum maravilhas de teus feitos
Fa mulli tuorum com largos cantos
Sol ve polluit apaga os erros
La bii reatum dos lábios manchados
S ancti I oannis Ó São João

Os SetePecados Capitais
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)

. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja

As SeteVirtudes
(para combater os pecados capitais)
. Temperança (gula)
. Generosidade (avareza)
. Humildade (soberba)
. Castidade (luxúria)
. Disciplina (preguiça)
. Paciência (ira)
. Caridade (inveja)

Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas"
O s dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes
conhecidos desde os babilônios :

. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua.
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno

As Sete Cores do Arco-Íris:
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta

Os Dez Mandamentos:

1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias

Os Doze Meses do Ano:
- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro: Vem do latim novem (nove);
- Dezembro: era o décimo mês

Os Doze Apóstolos:
1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé..
***Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar .

Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos

Os Quatro Evangelistas e a Esfinge

. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)

Os Quatro Elementos e os Signos

. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)

. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)

. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)

. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)

As Musas da Mitologia Grega
(aquem se atribuía a inspiração das ciências e dasartes)
1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro

Os Múltiplos de Dez

(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)

NOME (Símbolo) = fator de multiplicação

Yotta = 10 24 = 1.000.000.000.000.000.000.000.000
Zetta = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa = 1018 = 1..000.000.000.000.000.000
Peta = 1015 = 1.000.000.000.000.000
Tera = 1012 = 1.000.000.000.000
Giga (G) = 109 = 1.000.000..000
Mega (M) = 106 = 1.000.000
kilo = 103 = 1.000
hecto = 102 = 100
deca (da) = 101 = 10
uni = 100 = 1

deci d, 10-1 = 0,1
centi c, 10 -2 = 0,01
mili m, 10 -3 = 0,001
micro µ, 10 -6 = 0,000.0001
nano n, 10 -9= 0,000.000.001
pico p, 10-12 = 0,000.000.000.001
femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001

exa deriva da palavra grega "hexa" que significa "seis".
penta deriva da palavra grega "pente" que significa "cinco".
tera do grego "téras" que significa "monstro".
giga do grego "gígas" que significa "gigante".
mega do grego "mégas" que significa "grande".
hecto do grego "hekatón" que significa "cem".
deca do grego "déka" que significa "dez".
deci do latim "decimu" que significa "décimo".
mili do latim "millesimu" que significa "milésimo".
micro do grego "mikrós" que significa "pequeno".
nano do grego "nánnos" que significa "anão".
pico do italiano "piccolo" que significa "pequeno".
femto do dinamarquês "femten" que significa "quinze".
atto do dinamarquês "atten" que significa "dezoito".
zepto e zetta derivam do latim "septem" que significa "sete".
yocto e yotta derivam do latim "octo" que significa "oito".

Conversão entre unidades:

cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
horsepower 1 hp = 745,7 Watts
polegada 1 in (1??) = 2,54 cm
pé 1 ft (1?) = 30,48 cm
jarda 1 yd = 0,9144 m
angström 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre 1mi = 1609 m
tonelada 1 t = 1000 kg
libra 1 lb = 0,4536 kg
hectare 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico 1 m3 = 1000 l
minuto 1 min = 60 s
hora 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC

Os DezNúmeros Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc...

As Datas de Casamento:
1 ano - Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho

Os Sete Anões:
. Dunga
. Zangado
. Atchin
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz

Você Sabia ?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: " O Killed " ( zero mortos ).. Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

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2009-05-24T12:29:00.004-03:00

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Como conservar bananas

2009-05-24T12:26:00.004-03:00

Quando comprar banana, chegue em casa e corte todas da penca, da forma que foi cortado nas fotos.
Com tesoura ou faca, para:
01 - evitar mosquito;
02 - conservar por mais tempo sem deteriorar a ponta.
Normalmente a banana madura se separa da penca até mesmo pelo peso.
Quando isto acontece, ela começa a melar aparecendo aqueles mosquitos de fruteira, além de oxidar e estragar mais rápido.
No dia seguinte ao corte, a banana ja esta com a ponta seca e fechada, conservando-se íntegra por uma semana.
A última foto mostra a banana madura com 1 semana, bem preservada e com a ponta parecendo um umbigo seco.
Eu recomendo, vale a pena e não atrapalha em nada o amadurecimento.

Dançarino de boate gay...

2009-05-24T12:23:00.000-03:00

Essa você tem que repassar para todo o Brasil. É uma obrigação.

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

Ganhar dinheiro com o site e comentando postagens.

2009-04-21T23:45:00.001-03:00

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2009-04-19T00:37:00.000-03:00

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Verdades engraçadas

2009-04-18T23:03:00.001-03:00

Você sabe o que é um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
E um marido CD+R?
É aquele que Come, Dorme e Ronca.
E um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD+R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.
Nada como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo...

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
4 - As outras mulheres!

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ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

DOI (Digital Object Identifier)

2009-04-18T22:59:00.000-03:00

O que é DOI??
Atualmente, cresce a preocupação com a segurança de objetos digitais na Internet. Por isso, foi criado o DOI (Digital Object Identifier), um sistema para localizar e acessar materiais na web – especialmente, publicações em periódicos e obras protegidas por copyright, muitas das quais localizadas em bibliotecas virtuais.
O DOI representa um sistema de identificação numérico para conteúdo digital, como livros, artigos eletrônicos e documentos em geral. Foi desenvolvido recentemente pela Associação de Publicadores Americanos (AAP) com a finalidade de autenticar a base administrativa de conteúdo digital. É concebido como um número, mas não tem um sistema de codificação pré-definido e também não traduz ou analisa esta numeração.
O DOI atribui um número único e exclusivo a todo e qualquer material publicado (textos, imagens, etc). Este número de identificação da obra é composto por duas sequências: (1) um prefixo (ou raiz) que identifica o publicador do documento; (2) um sufixo determinado pelo responsável pela publicação do documento. Por exemplo: 11.1111.1 / ISBN(ou ISSN) O prefixo/raiz DOI é nomeado pela IDF (International DOI Foundation), que garante que cada raiz é única. Os livros ou artigos pulicados em periódicos, por exemplo, provavelmente utilizarão como sufixo o número que já consta do ISBN ou ISSN. Além de ser um mecanismo utilizado para garantir o pagamento de direitos autorais através de um sistema de distribuição de textos digitais, o DOI também é útil para auxiliar a localização e o acesso de materiais na web, facilitando a autenticação de documentos. Recentemente, os livros começaram a entrar nesse sistema, mas já existem cerca de três milhões de DOI's em uso, dando referências cruzadas e ativas sobre publicações acadêmicas e profissionais on-line.
No Brasil, a plataforma lattes do Conselho Nacional da Pesquisa (CNPq), por exemplo, utiliza o DOI como uma forma de certificação digital das produções bibliográficas registradas pelos pesquisadores em seus currículos lattes. Quando um programa navegador encontra um número DOI, utiliza o prefixo para encontrar o banco de dados da editora e ali acessa as informações relativas ao livro ou ao periódico, que podem incluir dados do catálogo, resenhas e links. Este sistema começou a ser utilizado há pouco tempo no Brasil, sendo implantado em algumas soluções DRM, como a usada na venda do e-livro de João Ubaldo Ribeiro.

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2009-04-15T00:47:00.001-03:00

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Não sou feia, eu era pobre!

2009-04-14T19:27:00.004-03:00

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Água e envelhecimento

2009-04-14T19:21:00.002-03:00

Sempre que dou aula de Clínica Médica a estudantes do quarto ano de Medicina, lanço a pergunta: "Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão mental?"
Alguns arriscam: "Tumor na cabeça:".Eu digo: "Não".Outros apostam: "Mal de Alzheimer". Respondo, novamente: "Não".
A cada negativa a turma espanta-se. E fica ainda mais boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns: diabetes descontrolado; infecção urinária; a família passou um dia inteiro no shopping, enquanto os idosos ficaram em casa.
Parece brincadeira, mas não é. Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede,deixam de tomar líquidos. Quando falta gente em casa para lembrá-los,desidratam se com rapidez. A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo. Pode causar confusão mental abr upta, queda de pressão arterial,aumento dos batimentos cardíacos ("batedeira"), angina (dor no peito), coma e até morte.
Insisto: não é brincadeira.
Ao nascermos, 90% do nosso corpo é constituído de água. Na adolescência, isso cai para 70%. Na fase adulta, para 60%. Na terceira idade, que começa aos 60 anos, temos pouco mais de 50% de água.
Isso faz parte do processo natural de envelhecimento.
Portanto, de saída, os idosos têm menor reserva hídrica. Mas há outro complicador: mesmo desidratados, eles não sentem vontade de tomar água,pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não funcionam muito bem.
Explico: nós temos sensores de água em várias partes do organismo. São eles que verificam a adequação do nível. Quando ele cai, aciona-se automaticamente um "alarme". Pouca água significa menor quantidade de sangue, de oxigênio e d e sais minerais em nossas artérias e veias.
Por isso, o corpo "pede" água. A informação é passada ao cérebro, a gente sente sede e sai em busca de líquidos.
Nos idosos, porém, esses mecanismos são menos eficientes. A detecção de falta de água corporal e a percepção da sede ficam prejudicadas.
Alguns, ainda, devido a certas doenças, como a dolorosa artrose, evitam movimentar-se até para ir tomar água.
Conclusão:
Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu corpo. Além disso, para a desidratação ser grave, eles não precisam de grandes perdas, como diarréias, vômitos ou exposição intensa ao sol.Basta o dia estar quente - e o verão já
está aí - ou a umidade do ar baixar muito - como tem sido comum nos últimos meses. Nessas situações, perde-se mais água pela respiração e pelo su or. Se não houver reposição adequada, é desidratação na certa. Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das reações químicas e funções de todo o seu organismo.
Por isso, aqui vão dois alertas.
O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de beber líquidos. Bebam toda vez que houver uma oportunidade. Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite. Sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja e tangerina, também funcionam. O importante é, a cada duas horas, botar algum líquido para dentro. Lembrem-se disso!
Meu segundo alerta é para os familiares: ofereçam constantemente líquidos aos idosos.Lembrem-lhes de que isso é vital. Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços, fora do ar , atenção. É quase certo que esses sintomas sejam decorrentes de desidratação.
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2009-04-13T01:02:00.001-03:00

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Audiobook em mp3 - os 100 erros mais comuns que candidatos cometem nos concursos

2009-04-11T17:25:00.001-03:00

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Homem morto trabalha por uma semana

2009-04-07T19:19:00.000-03:00

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:
'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA:
Não trabalhe demais... Ninguém nota mesmo...

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Caprichos de la naturaleza

2009-04-07T19:13:00.002-03:00

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O CAVALO E O PORCO

2009-04-07T19:07:00.000-03:00

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, precisa tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda aconversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer !
- Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! ótimo, vamos um,dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico!
Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...
'Vamos matar o porco!'
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.
Nem sempre alguém percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.
Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor?
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
AMADORES CONSTRUÍRAM A ARCA DE NOÉ E PROFISSIONAIS, O TITANIC.
Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso!!!

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INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM

2009-04-07T19:06:00.000-03:00

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE EENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS POR TURMA, MAS NÃO SE PREOCUPEM PORQUE TEREMOS VÁRIAS TURMAS DO MESMO CURSO.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Provérbios Chineses

2009-04-07T18:55:00.003-03:00

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2009-04-04T15:55:00.001-03:00

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Os membros da Ciao recebem uma quantia em dinheiro ou brindes no valor de até R$ 20 por cada questionário remunerado online que responderem,

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As enquetes podem apresentar questões de seleção, para verificar se o participante pertence ao grupo-alvo de um dado projeto. A enquete terminará automaticamente, se as respostas às questões de seleção indicarem que o participante não pertence ao grupo-alvo pretendido. De modo semelhante, a enquete pode também terminar caso a quota para um alvo em particular seja preenchida. Nestes casos, o direito a uma compensação só existe caso o contratante expressamente garanta uma recompensa para a resposta às perguntas de seleção.
Compensação por uma enquete em particular é normalmente creditada na conta Ciao Surveys do participante até um mês depois da participação.
Quando o mínimo de R$ 8.00 for creditado na conta Ciao Surveys do participante, este pode requerer um pagamento para a sua conta na PayPal.
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2009-03-31T20:38:00.000-03:00

Gostaria de oferecer meu livro eletrônico "O Riso Frouxo do Homem Insignificante" aos seus internautas.
Meu nome é Carlos Motta, sou jornalista profissional desde a década de 70, trabalhei, entre outras publicações, no Estadão e Jornal da Tarde, e hoje estou no Valor Econômico. Mantenho dois blogs: Crônicas do Motta (http://cronicasdomotta.blogspot.com) e Contos do Motta (http://contosdomotta.blogspot.com).
O livro é composto de 50 pequenos contos, escritos em 2007 e 2008. A maioria está no blog Contos do Motta. São historietas tragicômicas sobre o cotidiano de pessoas (aparentemente) normais. Não têm fins comerciais. Pretendo, com elas, distrair as pessoas - e, quem sabe, leva-las a refletir sobre este mundo que não para de girar.
O download do livro está disponível em

http://www.divertudo.com.br/ebook/ebook-do-motta.pdf

Agradeço a sua atenção.

Carlos Motta

COMO MONTAR UMA REDE WIRELESS SEM ROTEADOR

2009-03-31T20:29:00.002-03:00

Com o avanço das tecnologias, o uso do wireless se tornou praticamente obrigatório no ambiente corporativo e está tomando conta do ambiente doméstico também, só que o que muitas pessoas não sabem é que existe a possibilidade de se criar uma rede wireless sem ter um roteador, ou seja, usando apenas a conexao wireless dos computadores que farão parte da rede.

Para poder montar essa rede você poderá utilizar a rede wireless já existente nos casos de notebook, ou instalar cartões de rede sem fio, podendo assim montar uma rede com computadores desktop, sem a necessidade de cabos e de um roteador.

Configurando o Computador Host

Se o computador está um ambiente em que haja outras redes sem fio ao alcance, o Windows deverá exibir automaticamente uma lista de redes disponíveis. Entretanto, se não houver redes sem fio ao alcance, o ícone de conexão sem fio pode exibir um "X" vermelho e pode não abrir automaticamente a janela Exibir Redes sem Fio. Para abrir essa janela, clique no ícone para a conexão sem fio.

Não selecione uma rede disponível nesse momento se alguma for exibida na lista das Redes Disponíveis. Se seu computador se conectou anteriormente a um ponto de acesso preferido, remova todos os pontos de acesso preferidos. Isso irá assegurar que uma conexão seja estabelecida somente à red.
Em seguida, clique na guia Avançado no topo da janela. Selecione Somente redes computador-a-computador (ad hoc) e desmarque a caixa Conectar automaticamente a redes preferenciais se selecionada. Essa configuração, junto com a remoção de redes preferidas, assegura a conexão somente à rede ad hoc.

Clique novamente na guia Redes sem fio. Abaixo de Redes Preferidas, clique em Adicionar, como mostra a Figura 1. Na caixa de diálogo Propriedades da Rede sem Fio, especifique um Nome da Rede (SSID). Utilize qualquer nome desejado, mas assegure-se de usá-lo para configurar todos os computadores. Observe que o tipo de rede já está marcado como rede computador-a-computador e que isso não pode ser mudado uma vez que já foi especificado que uma conexão deveria ser feita somente para redes ad hoc.
As configurações do Protocolo de Equivalência Sem Fio (WEP) não estão sendo configuradas nesse momento porque é mais fácil conseguir uma rede sem fio ad hoc executando sem problemas antes de tentar configurar a criptografia de dados WEP. A decisão sobre usar ou não o WEP deve se basear no seu ambiente. Na maioria dos casos, para melhor proteção e segurança, depois que sua rede ad hoc estiver funcionando adequadamente, você deve retornar às Propriedades da Rede Sem Fio e especificar as configurações do WEP.

Depois de configurar o nome da rede (SSID) na caixa de diálogo das Propriedades da Rede Sem Fio, a nova rede ad hoc será exibida com um ícone PC Card para designar que essa é uma rede computador-a-computador.
Observe o X vermelho. Quando um segundo computador estiver ao alcance e a nova rede ad hoc estiver conectada, a exibição muda para mostrar uma rede computador-a-computador em atividade sem o X.

Configurando um Computador Cliente

Quando outro computador (desktop ou notebook) estiver na área de alcance da freqüência do wireless a guia Redes Sem Fio exibe uma lista de redes sem fio ad hoc ou pontos de acesso sem fio ao alcance, como mostra a figura abaixo.
A nova rede ad hoc aloha4321 está listada. Destaque o nome da rede e então clique em Configurar. Como o WEP não será configurado agora, clique em OK

Compartilhando a Conexão

Agora que uma rede sem fio ad hoc foi criada com sucesso, iremos configurar o Compartilhamento de Conexão com a Internet.

1. Abra as Conexões de Rede no computador host. (Vá até Iniciar, Painel de Controle, clique em Alternar para o modo de exibição clássico e então clique em Conexões de Rede.).

2. Clique na conexão a ser compartilhada e, dentro de Tarefas de Rede, clique em Alterar as configurações desta conexão.

3. Na guia Avançado, marque a caixa de opção Permitir que outros usuários da rede se conectem pela conexão à Internet deste computador.

4. Se você não está usando um firewall de terceiros e ainda não configurou o Firewall de conexão com a Internet (ICF), assegure-se de marcar a caixa habilitando esse recurso.

5. Finalmente, você tem a opção de habilitar a configuração para deixar outros usuários controlarem ou habilitarem essa conexão.

Depois de concluir a configuração ICS, a janela Conexão de Rede no computador host irá exibir a conexão Ethernet com fio original e exibirá o status como Compartilhada e Habilitada. A janela de Conexão de Rede no computador cliente irá exibir a conexão no host como um Gateway de Internet.
O(s) computador(es) cliente deve(m) agora receber uma classe privada, um endereço IP não-roteável na faixa de endereço 192.168.0.* via DHCP do computador host e devem ter uma conectividade total com a Internet.

Configurando o WEP

Como a conectividade foi estabelecida com sucesso, o próximo passo é voltar às Propriedades de Rede e determinar as configurações do WEP para garantir a melhor segurança possível para a rede ad hoc.

No computador host, abra a caixa de diálogo Propriedades da Rede sem Fio e selecione a caixa de opção Criptografia de dados (WEP ativado). Consulte a documentação fornecida pelo fabricante do seu cartão sem fio para o formato e comprimento de chave.
Utilize o nível mais alto de criptografia possível (comprimento da chave) que for suportado pelo seu hardware e drivers. Os cartões Agere’s Orinoco Silver foram usados aqui e somente suportam o WEP de 64 bits (também conhecido como 40 bits). Se você estiver usando uma chave de rede ASCII, assegure-se que você escolheu caracteres e letras aleatórios e que não podem ser adivinhados facilmente. O passo final é utilizar as mesmas configurações de criptografia e chave e configurar o(s) computador(es) cliente. Para segurança adicional, considere mudar a chave semanalmente.

Rede Privada Instantânea

Uma rede sem fio ad hoc fornece um método para compartilhar uma conexão de Internet mais barato que uma solução de roteador sem fio/roteador mais ponto de acesso separado. Além disso, permite uma forma rápida e simples de estabelecer meios de compartilhar dados e documentos para grupos sem LAN ou conexão à Internet externas. Sem um servidor DHCP disponível, o Windows XP oferece um endereço de IP privado automático entre 169.254.0.0 e 169.254.255.255 para adaptadores de rede. Se você está sentado em uma mesa de conferência com um grupo de colegas e acha que todos precisam desesperadamente de uma apresentação em Power Point no computador de um associado que está do outro lado da sala, configurar uma rede sem fio ad hoc instantânea pode ser a solução, permitindo que todos copiem o arquivo para seus computadores pela rede sem fio. Você precisará ter o mesmo grupo de trabalho configurado com permissões apropriadas para compartilhamento de arquivos e impressão, e você nunca terá que esperar novamente para se conectar à Internet ou a uma LAN corporativa para receber cópias de documentos de necessidade urgente.

Fonte: Oficina da Net

Exemplo de Vida

2009-03-24T21:06:00.003-03:00

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.O mendigo diz:- Não obrigado, não bebo, só quero o café.O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhepreparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!
OLHA BEM!

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Quatro meninos

2009-03-24T20:59:00.002-03:00

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifa-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um; e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.

Os quatro meninos cresceram e fundaram:
um banco chamado Opportunity;
um outro Banco chamado Marca;
uma igreja chamada Universal
e um foi Ministro do Supremo Tribunal Federal.

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10 RAZÕES PORQUE MUITAS MULHERES NÃO ESTÃO FAZENDO SEXO!

2009-03-21T14:52:00.001-03:00

10 RAZÕES PORQUE MUITAS MULHERES NÃO ESTÃO FAZENDO SEXO!

Os especialistas chamam um casamento de assexuado quando o casal faz sexo menos de 10 vezes por ano. Bem, não dá uma por mês. Verdadeiras hienas. Eles também afirmam que uma vida sexual normal e regular é boa para a saúde, além de satisfazer o lado emocional e físico. Sendo assim, Anita H. Clayton, cientista psiquiatra da Universidade da Virginia vem mostrar pelos menos 10 razões porque a mulher não está fazendo sexo e tentar mostrar os caminhos para a felicidade. (Mais ou menos).

1. A sua cama não é mais sexy – A cama deve ser usada apenas para o sexo e para dormir. O problema que o casal insiste em trazer para cama outras companhias, como laptops, PDAs, TVs, DVDS, então pronto, toda esta tecnologia acaba com qualquer tesão, imagine você querendo fazer sexo e o seu marido escondido atrás de um jornal lendo as paginas policiais ou de esporte, broxante. Então o negócio é eliminar toda esta parafernália.

2. Seus medicamentos estão roubando a sua libido – Ironia do destino, as mulheres queriam o sexo livre, sem preocupações e passaram a tomar a pílula, e a mesma pílula que da esta liberdade, aos poucos vai reduzindo a sua libido. Caso isto esteja acontecendo, procure o seu médico e tente saber dos reais efeitos colaterais do medicamento e pensar em alternativas.

3. Você vive uma vida louca – Passa o dia inteiro trabalhando, ainda tem outras atividades domésticas, fora as sociais, já são onze e trinta da noite e você ainda tem coisas pra fazer e resolver. Realmente não tem jeito, o corpo não vai estar disposto, você já não tem mais o sexo espontâneo, se quiser tem de planejar com antecedência de 30 dias. Bem, têm de tomar uma providência tire momentos pra relaxar, mande tudo as favas de vez ou outra, entre num banho morno, relaxe mesmo e goze.

4. Você não gosta do seu corpo – À medida que o tempo passa as mulheres vão adquirindo sobre peso, as formas vão mudando, e olha no espelho e se compara com as modelos da TV, pronto acabou a auto-estima. Então a técnica tem ser suicida, peça para o seu marido dizer o que acha do seu corpo, ele não vai ser louco de dizer que está feio, vai dizer que está lindo, e você aproveita os elogios e o clima e parte pra cima. Não esquecer que é muito bom começar a perder alguns quilinhos extras.

5. Você está batendo na menopausa – Este é outro estágio que as mulheres perdem muitas vezes o interesse pelo sexo, inclusive os tecidos vaginais se tornam menos lubrificados provocando dores nas relações sexuais. Além de serem acometidas por sudorese, sono perturbado, e depressão. Nestes casos a ajuda de um médico é imprescindível, ele vai orientar na reposição de hormônio, irá receitar diversos tipos de lubrificantes, e com certeza este acompanhamento ira reverter muitos dos sintomas.

6. O seu marido não está com aquela bola toda – Digamos que você está fim, porém o seu marido aparentemente está com os “pneus arriados”. Bem, ai deve-se tentar entender os motivos, pode ser algo emocional, problemas do trabalho, financeiro, ou pode até achar que você está muito exigente e ele não agüenta mais tanto fogo. Bem, muita conversa tem de rolar, inclusive se não se trata de uma infidelidade, ou quem sabe um problema de saúde mesmo, neste caso ele tem de procurar ajuda.

7. Você está deprimida – Neste caso é complicado, você pode está se sentindo o coco do cavalo do bandido, tudo dá errado na sua vida, não teve aumento que queria a sua colega foi promovida e você tinha certeza que seria você, então começa a tomar algum remédio pra animar, porém quanto ao sexo, você não tem a mínima vontade. Não tem jeito, tem de procurar ajuda médica, verificar os efeitos colaterais dos remédios, consulte um psicólogo, faça exercício físico. Tem tratamento.

8. O efeito Viagra – Os homens aos poucos muitos estão ficando dependentes do Viagra, não só os mais velhos, mais muitos jovens, acreditam que vão melhorar o desempenho sexual. E normalmente quem toma estas medicações tem um alto grau de ansiedade. O homem toma o remédio e fica pronto para ação, porém a mulher vai demorar um pouco mais, e começa a pintar as ansiedades de ambos os lados, e o sexo não passa a ser mais natural. Então nestes casos a conversa tem de existir, e a mulher tem de explicar o que ela precisa.

9. Você acabou se apaixonando pelo seu vibrador – Segundo os especialistas isto é mais comum do que se pensa. O vibrador passa a ser mais simples e acessível do que um pênis, e a mulher acaba ficando dependente deste seu brinquedinho, preferindo o mesmo em detrimento do marido. Então está na hora de tentar resolver este problema, que também vai ter ser conversado com o seu marido, e quem sabe no ultimo caso, faça um sexo a três, incorpore o vibrador ou o marido neste relacionamento.

10. Você está doente e cansada – A baixa libido nas mulheres em aproximadamente 15% dos casos tem uma origem patológica, de um problema endócrino, doenças da tireóide. Outras podem ser originárias de uma fibromialgia, anemia, diabetes, artrite reumatóide e outros problemas. Se você está se sentindo cansada e sem animo, procure um médico, o problema pode ser tratado.

TABELA DA COPA DO BRASIL 2009

2009-03-19T20:45:00.000-03:00

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Em caso de separação...

2009-03-19T18:01:00.001-03:00

Em caso de separação... não dê palpite.
Situação...
Dois amigos conversando, quando ...
Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:
-Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo
mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela
disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela
que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!!
Silêncio........................................

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JUDAS É FODA

2009-03-19T17:55:00.003-03:00

Jesus chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência, que tem como único ítem de pauta o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito discutir, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era conhecer e provar a droga eles mesmos, para depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra..

-Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago ecstasy de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ, CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

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PERGUNTAS DIFÍCEIS

2009-03-19T17:52:00.002-03:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...
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Chopp de Itú!

2009-03-19T17:49:00.002-03:00

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.
Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp ao garçom.
Logo o garçom coloca à sua frente uma caneca imensa.
Nossa! Que loucura! Dá pra nadar aqui dentro! Por que tão
grande? - pergunta o hóspede.
É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado,
respondeu o garçom.
Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp
imenso! E mandou pra dentro de novo. A figura, já torta, ri à toa,
feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas,
no final do corredor se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a
piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza
privada...enorme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na
piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô
aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na
piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão
gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!
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Atalhos para Windows

2009-03-10T16:19:00.001-03:00

Para quem gosta de ficar com uma mão o mouse e outra no teclado e assim ganhar tempos, aqui está uma lista com diversas teclas de atalho do Windows:

CTRL+C (Copiar)
CTRL+X (Cortar)
CTRL+V (Colar)
CTRL+Z (Desfazer)
DELETE (Excluir)
SHIFT+DELETE (Excluir o item selecionado permanentemente sem colocá-lo na Lixeira)
CTRL enquanto arrasta um item (Copiar o item selecionado)
CTRL+SHIFT enquanto arrasta um item (Criar um atalho para o item selecionado)
Tecla F2 (Renomear o item selecionado)
CTRL+RIGHT ARROW (Mover o ponto de inserção para o início da próxima palavra)
CTRL+RIGHT ARROW (Mover o ponto de inserção para o início da palavra anterior)
CTRL+RIGHT ARROW (Mover o ponto de inserção para o início do próximo parágrafo)
CTRL+RIGHT ARROW (Mover o ponto de inserção para o início do parágrafo anterior)
CTRL+SHIFT com qualquer tecla de seta (Destacar um bloco de texto)
SHIFT com qualquer tecla de seta (Selecionar mais de um item em uma janela ou no desktop, ou selecionar o texto em um documento)
CTRL+A (Selecionar tudo)
Tecla F3 (Pesquisar um arquivo ou pasta)
ALT+ENTER (Exibir as propriedades para o item selecionado)
ALT+F4 (Fechar o item ativo, ou encerrar o programa ativo)
ALT+ENTER (Exibir as propriedades do objeto selecionado)
ALT+SPACEBAR (Abrir o menu de atalho da janela ativa)
CTRL+F4 (Fechar o documento ativo em programas que permitem que você tenha vários documentos abertos simultaneamente)
ALT+TAB (Alternar entre itens abertos)
ALT+ESC (Circular através de itens na ordem em que eles foram abertos)
Tecla F6 (Circular através de elementos da tela em uma janela ou no desktop)
Tecla F4 (Exibir a barra de Endereços em Meu Computador ou no Windows Explorer)
SHIFT+F10 (Exibir o menu de atalho do item selecionado)
ALT+SPACEBAR (Exibir o menu de Sistema da janela ativa)
CTRL+ESC (Exibir o menu Iniciar)
ALT+a letra grifada em um nome de menu (Exibir o menu correspondente)
Letra grifada em um nome de comando em um menu aberto (Executar o comando correspondente)
Tecla F10 (Ativar a barra de menu no programa ativo)
RIGHT ARROW (Abrir o próximo menu da direita, ou abrir um submenu)
LEFT ARROW (Abrir o próximo menu da esquerda, ou fechar um submenu)
Tecla F5 (Atualizar a janela ativa)
BACKSPACE (Exibir a pasta em um nível acima em Meu Computador ou no Windows Explorer)
ESC (Cancelar a tarefa atual)
SHIFT quando você insere um CD-ROM na unidade de CD-ROM (Impedir que o CD-ROM execute automaticamente)
CTRL+SHIFT+ESC (Abre o Gerenciador de tarefas).
win+e: abri o windows explorer( meu computador)
win+d: minimiza as janelas abertas para a barra de ferramentas ou maximiza as que já se encontrarem minimizadas
win+f: abre a ferramenta de pesquisa
win+r: abre a ferramenta executar
win+f1: abre o centro de ajuda e suporte do windows
win+u: abre central de facilidade de acesso( gerenciador de utilitários)
win+pause/break: abre as propriedades do sistema
win+tab: navegar entre as janelas abertas, essa opção funciona para o windows vista ou pra quem usa o vista Mizer 2.2.1.0
win+m: minimiza as janelas todas as janelas
win+shift+m: maximiza as janelas minimizadas com o win+m

FONTE: http://dicasdeinformatica.facilblog.com

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QUERO AMÁ-LA OU MELHOR... VOU AMAR-TE....

2009-03-09T23:47:00.000-03:00

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no
maleiro do quarto de visitas.
Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu,
desde que me deixe dormir em paz...

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FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON

2009-03-09T23:45:00.000-03:00

**A CRISE ECONÔMICA MUNDIAL FAZ MAIS UMA VÍTIMA...**
**FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON**
** **
** Fiquem atentos...**
** Outra grande empresa indo pro buraco......**
** Johnson & Johnson pode vir a pedir falência!**
** A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira**
** passada alegando problemas com seus produtos no mercado.**
** A empresa está a beira da falência! Os problemas alegados foram:**
** **
** - O produto OB está no buraco;**
** - As Fraldas estão sempre na merda;**
** - O Sempre Livre não sai do vermelho;**
** E o pior de tudo...**
** - Colocaram a Jontex no pau.**
** **
** ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGÜENTE!!!*

Quem mandou casar?!

2009-03-08T20:52:00.000-03:00

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

ADORO A NOSSA LÍNGUA PORTUGUESA........

2009-03-08T20:51:00.001-03:00

A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.

Chegando lá, um dos mano gambá suarento e banguela,
pede prá dançar com ela e prá não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano gambá suava tanto, tanto, que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu! Princesa!

Trabalho ou Prazer?

2009-03-05T17:15:00.000-03:00

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 35 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou.
Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.

O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ???

- É prazer, Doutor !!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué ??? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ???

- É que.... se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer....

CONVERSA DE DUAS CRIANÇAS MODERNAS!!!!

2009-03-05T16:44:00.003-03:00

- E aí, meuu?
- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, meu?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Caramba. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Aíí mano. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

CURIOSIDADES

2009-03-05T16:41:00.004-03:00

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

PORCO FILHO DA PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Novo alarme falso de seqüestro ! **

2009-03-05T16:36:00.000-03:00

*Polícia Federal informa: **

*IMPORTANTE : Não desligue seu celular, bandidos mudaram a tática ! **

*Deixe o celular ligado. Preste bem atenção! Tenha cuidado!*
*Deixe seu celular LIGADO. *

*Aquele golpe que estavam dando na praça, dizendo que haviam
seqüestrado um parente seu e exigindo resgate? *
*Pois é, infelizmente ele foi remodelado, adaptado, já que a
imprensa nacional andou divulgando o método que era utilizado. *
*Agora, os criminosos ligam para você dizendo que seu celular foi
clonado: *
*- Alô, Fulano? Nós somos da (VIVO / CLARO / OI /TIM) e estamos
informando que seu celular foi clonado. Você deve desligá-lo por 1
hora apenas, para que possamos efetuar averiguações na linha do
seu celular. *
*Você, acreditando na ótima prestação de serviço, desliga o
celular por uma hora, afinal o pedido é somente para desligar o
celular, 'que mal teria'? *
*Aí é que vem o perigo... Os*
*bandidos durante esta hora ligam para sua casa e praticam o golpe
do seqüestro, previamente preparado. *
*Quem atende ao telefone na sua casa, liga rapidamente para o seu
celular e houve: *
*'Este celular está desligado ou fora da área de serviço'. Daí em
diante é só pavor total, na família, nos amigos, no trabalho... *
*Portanto, muito cuidado. Se ocorrer esse fato, ***MANTENHA SEU
CELULAR LIGADO. **
*NÃO O DESLIGUE EM HIPÓTESE ALGUMA***. Para a área técnica da
operadora checar alguma coisa na sua linha, não é necessário
desligar o aparelho, portanto não há justificativa para
desligá-lo. Ao contrário, entre imediatamente em contato com as
pessoas mais próximas à você (familiares, amigos, colegas de
trabalho) e os alerte do fato. Após isso, entre em contato com a
Polícia (ligue 190 e/ou vá à **
*Delegacia de Polícia mais*
*próxima). Esse aviso é sério. Estão ocorrendo muitos fatos assim. *

*REPASSE ESSA INFORMAÇÃO. *

*Fonte: DPF Goiânia (POLICIA FEDERAL).**

Papagaio judas?

2009-02-08T12:57:00.001-02:00

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos.... Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada..... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando! Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz: - Jesus tá te olhando!!! Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço... Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: - Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas
- Judas??? E quem é o louco que botar o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Pagamento recebido do super grana

2009-02-04T18:50:00.001-02:00

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JULGAMENTO DA VELHINHA

2009-02-04T18:09:00.002-02:00

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias
palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril
do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no
balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave
de verão, quando um jovem sorrateiramente
senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele
começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais
havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo
faleceu, há 32 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo
detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir
viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher
de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha,
diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à
sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:
Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de
abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei
um tiro no filho da puta!!

Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É
INOCENTE!

COMENTE AQUI

Melhor do Joãozinho, Até hoje!!!

2008-12-11T00:33:00.001-02:00

Melhor do Joãozinho, Até hoje!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

Piadas

2008-12-11T00:31:00.000-02:00

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

************************

Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

************************
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

************************
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

************************
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

************************
Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

************************

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

************************
Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

************************
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

************************
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')

************************
Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

************************
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

************************
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

************************
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

SE eu li, porque pouparia você?

Câncer de mama - Nada como água e sabão!...

2008-12-11T00:27:00.000-02:00

Câncer de mama - Nada como água e sabão!...
Achei que era muito importante partilhar esta notícia com vocês.
Aos homens para quem vou enviar esta mensagem, passem a informação às vossas mulheres, mães e todas aquelas mulheres que conhecem. Saúde para todos.
ESTA MENSAGEM ESTÁ A SER DIVULGADA POR UMA BIOQUÍMICA URUGUAIA, IDENTIFICADA ABAIXO.

Há um tempo atrás, fui a um seminário, sobre Cancer de Mama, conduzido por Terry Birk, com o apoio de Dan Sullivan. Durante os debates, perguntei porque razão a zona mais comum para desenvolver tumores cancerígenos no peito é perto da axila. A minha pergunta não pode ser respondida na hora. Esta informação foi-me enviada recentemente, e alegro-me por a minha pergunta ter sido respondida. Informei uma amiga que está a fazer quimioterapia e ela comentou que já tinha esta informação, obtida num grupo de apoio que está a frequentar. Agora quero compartilhar a informação com vocês.

A principal causa de Cancer de Mama é o uso de anti-transpirantes! Sim, ANTITRANSPIRANTES. A maioria dos produtos no mercado são uma combinação de anti-transpirantes/ desodorizantes. Vejam bem os rótulos!! DESODORIZANTE está bem, ANTI-TRANSPIRANTE, não. A concentração das toxinas provoca a mutação das células: CÂNCER.. Eis aqui a razão: O corpo humano tem apenas algumas áreas por onde pode eliminar as toxinas: atrás dos joelhos, atrás das orelhas, a área das virilhas e as axilas. As toxinas são eliminadas com a transpiração. Os anti-transpirantes, como seu nome diz, evitam a transpiração; portanto, inibem o corpo de eliminar as toxinas através das axilas. Estas toxinas não desaparecem por artes magicas. Como não saem pelo suor o organismo deposita-as nas glândulas linfáticas que se encontram debaixo dos braços. A maioria dos tumores cancerígenos do seio, ocorrem neste quadrante superior da área da mama. Precisamente onde se encontram as glândulas. Nos homens parece ocorrer em menor proporção, mas também não estão isentos de desenvolver Cancro da Mama por causa dos anti-transpirantes. A diferença está no facto de os anti-transpirantes usados pelos homens não serem aplicados directamente sobre a pele; ficam, em grande parte, nos pêlos axiais. As mulheres que aplicam anti-transpirantes logo após raparem ou Depilarem as axilas, aumentam o risco devido a minúsculas feridas e irritações da pele, que fazem com que os componentes químicos nocivos penetrem mais rapidamente no organismo.

Por favor, passem esta mensagem a todas as pessoas. O Cancro da Mama está a tornar-se tremendamente comum, e este aviso pode salvar algumas vidas. Se de alguma forma duvidam desta informação, podem fazer as vossas próprias investigações. Provavelmente vão chegar à mesma conclusão.

FAVOR DIVULGAR A TODAS AS MULHERES, POR TODOS OS MEIOS DISPONÍVEIS.

MSc. GABRIELA CASANOVA LARROSA, Prof. Assistente Dpto. De Biologia Celular e Molecular, Séc Biologia Celular Faculdade de Ciências, Universidade da República Oriental do Uruguay. Endereço: Igua 4225, Piso 7 - AlaSur - Cod Postal 11400 Teléfono: (598-2) 525.86.18al 21 (internos 145 y 218) Fax:(598-2)

EASY SHARE - Pagamento recebido!!!!!

2008-11-28T16:22:00.002-02:00

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Pronto. Agora basta distribuir os arquivos na rede.
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2008-11-26T17:44:00.001-02:00

Que tal fazer algo especial neste ano, no Natal?
Sim ... Natal ... daqui a pouco ele chega.
Que tal ir a uma agência dos Correios e pegar uma das 17 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Papai Noel delas?
Há a informação de que alguns pedidos são inacreditáveis.
Tem criança pedindo um panetone, uma blusa de frio para a avó...
É uma idéia.
É só pegar a carta e entregar o presente numa agência do correio até dia 20 de Dezembro.
O correio se encarrega de fazer a entrega.
Na vida, a gente passa por 3 fases:
- a primeira, quando acreditamos no Papai Noel;
- a segunda, quando deixamos de acreditar e
- a terceira, quando nos tornamos Papai Noel!!!

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A Sociedade Feminina Brasileira

2008-11-24T22:05:00.001-02:00

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa.
Vejam os exemplos :

Cão .......................melhor amigo do homem
Cadela ...................puta

Vagabundo ............. homem que não faz nada.
Vagabunda ............. puta

Touro ....................homem forte
Vaca ......................puta

Pistoleiro ...............homem que mata pessoas
Pistoleira.................puta

Aventureiro ......... ..homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira .............puta

Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida..........puta

O galinha ...............o 'bonzão', que traça todas
A galinha ...............puta

Tiozinho .................irmão mais novo do pai
Tiazinha ..................puta

Feiticeiro ...............conhecedor de alquimias
Feiticeira ...............puta

Busatto, Zé Otavio Germano, Delson Martini, Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, blábláblá ......... políticos
A mãe deles ................................................ putas

E para finalizar...
Puto ..................... nervoso, irritado, bravo
Puta .................... puta.

Depois de ler este e.mail:
Homem ................ vai sorrir
Mulher ................ vai ficar puta..

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O NEGÃO NO ELEVADOR...

2008-11-19T21:18:00.002-02:00

O NEGÃO NO ELEVADOR...
Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...
GOSTOU DA PIADA?? COMENTA AQUI

SEM SEXO ATÉ 2010

2008-11-19T21:09:00.002-02:00

SEM SEXO ATÉ 2010

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das
mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres
com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a
cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T'
e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei: - O QUEEE???

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades
emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela
noite não ia rol ar nada, abracei e dormi. No dia seguinte, fomos ao
shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos.. Fui dar uma volta enquanto
ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher
entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que
precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi
que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes
e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar
pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu
uma raquete de ténis, porque nem ténis ela joga. Acredito que acabei com
seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada
sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda
feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu
bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a
ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com
as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

(Luís Fernando Veríssimo)

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Sete Estados mais DF concentram quase 80% do PIB brasileiro, aponta IBGE

2008-11-19T21:03:00.002-02:00

Por isso a existência de Estados deficitários, criados apenas para compor força política contra os que produzem.

Infelizmente a máxima nordestina está certíssima: "Se o Sul e Sudeste tem a força econômica, para equilibrar, nós devemos ter a força política".

E assim caminha o Brasil: nós somos os pés eles são a cabeça.

É ruim, né!!! Mas tem sulista que adora ser membro inferior.

SDS

Zatti - Curitiba

Diz-se, nos CTGs, que o RS é o garrão da pátria! Pois, pois...

De: Rto
Assunto: Sete Estados mais DF concentram quase 80% do PIB brasileiro, aponta IBGE
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Sete Estados mais DF concentram quase 80% do PIB brasileiro, aponta IBGE
da Folha Online

Quase 80% do PIB (Produto Interno Bruto) brasileiro são provenientes
de apenas oito das 27 unidades da federação, São Paulo, Rio, Minas
Gerais, Rio Grande do Sul,, Paraná, Bahia, Santa catarina e Distrito
Federal, informou hoje o IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e
Estatística), que divulgou o documento Contas Regionais 2006.

Segundo o instituto, a concentração reduziu-se em 1 ponto percentual
(ou R$ 23,7 bilhões) entre 2002 e 2006. Nesse período, a região Norte
elevou em 0,4 ponto percentual sua participação no PIB do país,
enquanto o Sul recuou em 0,6 ponto percentual.

O Distrito Federal continua tendo o maior PIB per capita (R$ 37.600),
quase o triplo da média nacional (R$ 12.688) e bem à frente de São
Paulo (R$ 19.548) e Rio (R$ 17.695), segundo e terceiro colocados na
lista.

Entre 2002 e 2006, São Paulo e Rio Grande Sul foram os Estados que
mais perderam participação no PIB. São Paulo passou de 34,6% de
participação em 2002 para 33,9% em 2006, e o Rio de Grande do Sul, de
7,1% para 6,6%

--
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O Sul é o Meu País - www.patria-sulista.org

Amor Platônico

2008-11-18T18:32:00.002-02:00

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Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva que , aos prantos, desabafa com a mãe:
- Livra mãe, estou com o 'chico' logo na semana do meu casamento!!! Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel ?!?! O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá !!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio.
A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo nesses dias!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente, para acalmar a filha.
- Filha ! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, ele também falou qualquer coisa de vocês ficarem só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platônico'??? !!
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem o cu e escova bem os dentes !
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Acabe Com Cravos E Espinhas Em 3 Dias

2008-11-16T23:57:00.001-02:00

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Mais um pagamento recebido pelo NeoBux!

2008-11-14T17:27:00.001-02:00

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2008-11-14T17:16:00.000-02:00

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3 PEDIDOS DA MULHERADA - MUITO BOA

2008-11-13T00:18:00.000-02:00

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...

São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!

São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:

- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.

O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres começaram a berrar e reclamar:

-Por quê, Senhor?
São Pedro responde:

- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito,vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...

AI AI NÉ PAI.......KKKKKKKKKKKKK

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

2008-11-06T22:35:00.000-02:00

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no
queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!

Se for reenviar esta mensagem, delete o meu endereço e, em seguida, opte pela condição de redirecionamento "CCO" (cópia oculta ou BBC em inglês) ao invés de "PARA" ou "CC", com o objetivo de inibir a utilização de nossos endereços eletrônicos por spammers, pessoas desconhecidas e ou até mesmo indesejáveis. Se você já procede assim habitualmente, PARABÉNS ! Pode desconsiderar este pedido.

15 curiosidades sobre sexo(sem baixaria)

2008-11-03T15:58:00.000-02:00

Alguns tabus estabelecidos sobre sexo se perderam no tempo, alguns talvez continuam em alguma parte do mundo, quem sabe, as pessoas são tão complexas, que pode se esperar tudo.

1. Na Grécia antiga, pênis pequenos e eretos eram admirados pelas mulheres, enquanto que os grandes eram considerados anti-estéticos.

2. Durante a Idade Média, acreditava-se que homens e mulheres produziam espermatozóides.

3. O castigo para adultério na Roma dos césares era a amputação do nariz.

4. Na Inglaterra, até 1884, uma mulher podia ser presa por negar sexo a seu marido.

5. Na antiga Babilônia os homens ofereciam suas esposas como pagamento por serviços prestados.

6. Data de dezembro de 1953 a primeira edição da revista Playboy. A publicação, com Marilyn Monroe na capa, custava 50 centavos de dólar.

7. Dizem que o o faraó Ramsés II teve 160 filhos.

8. Na Idade Média, segundo a igreja católica, o sexo só deveria ser praticado como forma de procriar. Os religiosos da época advertiam ainda que não se deveria estimular o prazer durante a transa.

9. Na época vitoriana as mulheres menstruadas eram tratadas como doentes e obrigadas a permanecer na cama durante o período crítico.

10. Uma emissora de televisão de São Francisco, nos Estados Unidos, foi a primeira a colocar no ar um comercial de preservativo. Aconteceu em 1987.

11. O sexo oral é considerado ilegal nos estados norte-americanos do Arizona, Florida, Minnesota, Lousiana, Carolina do Norte e do Sul, Utah e Virginia.

12. Por 100 anos a Igreja Católica só admitiu uma posição sexual: a de papai e mamãe.

13. Até 1972 a homossexualidade era considera doença mental nos Estados Unidos.

14. Teodora, antes de casar-se com o imperador Bizantino Justiniano I, era prostituta.

15. Em 1996, os norte-americanos gastaram 8 bilhões de dólares com material pornográfico.

Texto retirado do Blog do Edson

José Chagas

2008-10-28T23:27:00.000-02:00

Um funcionário de uma agência funerária trabalha à noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Um dia, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade...
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida.
Você nem vai acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!....

Moral da história

Jamais leve trabalho para casa

Frases de efeito:

2008-10-28T23:26:00.000-02:00

1- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.

2- O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês (verdade)

4- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá (perfeita)

5- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom

6- Galileu, quando afirmou que o mundo girava só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!! (fantástica)

7- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

8- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (e num é?!!)

9- Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia.

10- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (a voz da sabedoria...)

11- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca. (concordo 100%)

12- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.. (HAHAHAHAHAHA)

13- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?

14- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (experiência de vida isso.....)

15- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas. (profundo e preocupante... vamos parar de trabalhar...)

16- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

17- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

ASSALTO PROGRAMADO TV ASSINATURA e MSN

2008-10-22T17:29:00.000-02:00

A criatividade dos nossos marginais chega às alturas.

Agora, principalmente em SP e RJ, estão enviando pelo correio, uma carta com papel timbrado da NET, TVA, SKY, Directv ou outro qualquer canal de TV por assinatura.
Na carta, que por sinal é muito bem elaborada, onde diz que estão modernizando a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamento dentro da casa do assinante. Eles colocam um número de telefone (de um comparsa) para o agendamento.
Se a pessoa (assinante) não conhece o golpe e não telefona para o verdadeiro número da Operadora de TV, para confirmar se isto procede mesmo, os marginais praticam o assalto em sua residência com hora marcada e com você abrindo a porta e servindo um cafezinho.
Viram onde chegou a ousadia dos bandidos?
As próprias vítimas marcam o dia em que sua residência vai ser assaltada!!!!!
Por pavor, repassem aos seus amigos, tenham eles NET, TVA, SKY, Directv ou qualquer outro canal de TV por assinatura, para que eles passem adiante esta mensagem também. E se receberem a tal carta, que confirmem com o telefone que consta na sua fatura mensal*, nunca com o número de telefone da carta recebida .

SOBRE O MSN - GRAVE!!!!!!

Cuidado com este detalhe. É muito importante!
VC TEM MSN? ENTÃO... ATENÇÃO!!!!
LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS.
Se você receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus.
E também, se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.
Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus.

Ganhe por clique e por ler e-mail

MSN Photo Virus Remover

2008-10-20T20:09:00.001-02:00

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MSN Photo Virus Remover é um aplicativo para remover vírus do Windows Live Messenger Em português Ouro No ranking semanal.
Sabe aquele tipo de mensagem chata "Clique aqui e veja as fotos da festa"? Junto com ela vem uma centena de ameaças virtuais, spywares e vírus que, sem que você perceba, se espalham pelo seu PC. Para se proteger dela basta não clicar em links suspeitos que as pessoas te mandam e para não enviá-las para os seus amigos, basta escanear o computador com este aplicativo.
O mais legal é que ele faz, antes de qualquer alteração no Windows, cópia de segurança dos dados que serão alterados, ou seja, você poderá desfazer as modificações feitas por ele.
Não precisa de instalação, basta baixar e rodar.
Roda em Windows 98, NT, 2000, Millenium, XP, 2003, Vista
Tamanho: 0,143 MB
Formato: exe
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Como usar Patch, Keygen, Keymaker

2008-10-20T00:52:00.001-02:00

Como usar Patch, Keygen, Keymaker, etc…, vou tentar explicar da maneira mais simples possível, ou seja o básico.

Keygen - Geralmente um arquivo EXE, que gera serial e/ou nome de usuário, Reg ou Key para um determinado programa.

Patch - Arquivo EXE que aplica o serial ou libera o programa automaticamente, alguns só funcinam se você cola-lo na pasta em que o programa foi instalado, outros podem ser executados a partir de qualquer pasta que ele vai pedir para achar um determinado arquivo EXE ou DLL.

Keymaker - geralmente é uma combinação de Keygen com Patch, ou seja ele gera um serial e aplica automaticamente em determinado programa.

Reg - É um arquivo de registro que que pode inserir automaticamente o registro ( 2 cliques, sim, sim) ou você pode ter que ir em Executar do windows digitar “regedit” sem as aspas, clique com o botão do mouse direito e escolha inserir chave, ache o arquvivo Reg e de OK

Key - É um arquivo que um determinado programa usa para ser liberado, clique em inserir key, ele pede para achar o arquivo você indica o caminho e pronto.

Reset - É um EXE que reseta o TRIAL, ou seja um programa com validade de teste de um mês, após a aplicação desde EXE ele vale por mais um mês, e assim por diante

Serial - Numero e/ou Nome chave para um programa.

Retail - Seria a versão completa, sem necessidades de inserir serial ou outro código.

E lembrando que, alguns anti-vírus podem detectar como malware um dos arquivos citados acima!!! E na verdade são, mas não nocivos ao seu computador (no geral), porque ele altera códigos do programas como explicado acima!

Texto retirado do blog do Professor Luiz

BORBOLETAS

2008-10-19T21:29:00.001-02:00

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Tamanho:2,158 MB
Formato: RAR

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A POLÍCIA PEDE PARA REPASSAR

2008-10-16T19:12:00.000-03:00

A POLÍCIA PEDE PARA REPASSAR PARA O MÁXIMO DE PESSOAS!!!!
Até onde vai a maldade do ser humano?

O ÚLTIMO CASO OCORREU COM UM GAROTO DE 15 ANOS, NO RIO DE JANEIRO !
Ele estava voltando para casa, quando ouviu um bebê chorando dentro de
uma construção. Ao entrar e se aproximar da criança, ele recebeu uma
tijolada na cabeça e desmaiou. Algumas horas depois ele se encontrava
vendado no porta-malas de um carro em movimento. Depois , num
galpão,ainda vendado, foi posto um pano contendo uma substância
química, em seu nariz e boca, para que ele desmaiasse.
Os seqüestradores ligaram para a família do garoto pedindo uma certa
quantia para o resgate. Como a quantia foi paga, os seqüestradores
jogaram o menino amarrado, em plena madrugada, em frente casa da
família(tudo indica que eles já perseguiam o garoto há tempos ).
A família encontrou uma estranha cicatriz na barriga do menino e o
levou para o hospital, para que os médicos lhe examinassem. A surpresa
foi que lá dentro (da barriga do garoto) foi encontrado um bilhete
plastificado com a seguinte frase: 'O dinheiro pode salvar a vida de
seu filho, mas não pode poupá-lo da morte...'.
Depois de alguns exames, descobriram que o garoto estava infectado com
várias doenças, como :Tuberculose, Mal de Chagas e até HIV positivo!
O garoto se lembra de ter levado picadas no corpo que seriam,
supostamente, seringas contendo tais doenças!
12 CASOS SÓ NO ESTADO DE SÃO PAULO . A POLÍCIA DO ESTADO DE SÃO PAULO
JÁ ESTÁ AVISANDO A POPULAÇÃO: NÃO PASSE EM FRENTE CONSTRUÇÕES OU
CAÇAMBAS DE LIXO.
A MAIORIA DOS RELATOS CONTAM QUE TAL FATO ACONTECE NO PERÍODO NOTURNO,
PRINCIPALMENTE COM CRIANÇAS OU ADOLESCENTES DE 13 A 20 ANOS.
CASOS COMO ESTE, ESTÃO OCORRENDO PELO BRASIL INTEIRO, PRINCIPALMENTE
EM BAIRROS NOBRES.

A POLÍCIA PEDE A TODOS PARA FICAREM ATENTOS, PRINCIPALMENTE EM RUAS
ESCURAS. CASOS COMO ESTE OCORREM TODA SEMANA, ACREDITAM QUE O TAL BEBE
CHORÃO POSSA SER FILHO DOS SEQÜESTRADORES OU ATÉ MESMO NÃO EXISTAM,
SENDO APENAS VOZES DELES
EXISTEM CASOS QUE VARIAM COM MULHERES CHORANDO.
ISSO NÃO É BRINCADEIRA - O AVISO É SÉRIO E DEVEMOS FICAR ALERTAS NAS RUAS!
A POLÍCIA ALERTA: PASSE ESTA MENSAGEM ADIANTE PARA TODOS COM QUEM VOCÊ
SE IMPORTA .
QUANTO MAIS SE ESPALHAR, MAIS CHANCE TEMOS DE VENCER CONTRA ESTAS
TERRÍVEIS PESSOAS.

SE ENVIAR P/ 1 PESSOA ELA PODE ENVIAR P/ 1000.
AI VC JA FEZ A SUA PARTE.

Baixe Músicas Direto Para Seu Celular GRÁTIS

2008-10-16T12:06:00.001-03:00

Agora você pode além de baixar suas músicas para ouvir no PC, poderá colocar suas músicas preferidas no seu celular. E mais, pode colocar jogos, papéis de paredes, etc. Enfim, dá para dar aquela arrumada no seu celular.

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ATENÇÃO ATENÇÃO

2008-10-13T13:44:00.000-03:00

**Assunto: Coisas que ninguem conta para gente! **

Direitos do Consumidor

Serviço 102
Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.
Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por
informação: fone
0300-789-5900.
Você sabia disso?

*Correios*
Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar
correspondência, observe que se e nviar algo de pessoa física para pessoa
física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos,
para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde
coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social', você pagará somente R$0,01
por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é
claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. O
preço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social',
conforme explicado acima custará em torno de R $0,27 (a grama). Agora
imaginem no Brasil inteiro,quantas pessoas desconhecem este fato e pagam
valores indevidos por uma carta pessoal diariamente?

*Telefone Fixo para Celular* - A MELHOR DE TODAS!!!
Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um
telefone celular, será cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação
normal, ou seja, de celular para celular. Mas se acrescentar um número a
mais, durante a discagem, lhe será cobrada apenas a tarifa local normal..

Resumindo: Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número.

Exemplos:
9XXX - 2522 + 2
9X7X - 1345 + 5

Atenção: o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular chamado!

*Lista Telefônica Informações
Para informações da lista telefônica, use o nº 102030 que
é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.

Divulgue! Divulgue! Divulgue! Divulgue!

Download de Emoticons para MSN

2008-10-08T23:19:00.002-03:00

Descrição: Milhares de Emoticons legais para voce usar no seu MSN e outros messengers!

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Zwinky - Crie seu avatar de graça e use no seu MSN

2008-10-08T23:17:00.001-03:00

Descrição: Zwinky é um utilitário que é instalado no navegador para criar Avatares. Serviço gratuíto!
Crie o seu gratuitamente e uso no seu MSN ou mesmo use para criar emoticons!
Programa nota 10!
MODO DE INSTALAR: Click em baixar, logo vai abrir uma pagina, voce clica em “Let’s Go”, em seguida o download vai começar automaticamente, depois é só instalar.
Formato: .exe
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Por favor passe pra frente!

2008-10-06T21:03:00.002-03:00

Recebi este e-mail e estou repassando!!!

Procuro desesperadamente meu filho de 3 anos desaparecido desde 21/06/2008.
AJUDEM POR FAVOR A DIVULGAR A FOTO DELE NA NET...
t+

VENDO - Pen Drive Kingston de 8Gb

2008-09-25T12:59:00.000-03:00

Vendo baratinho

Pen Drive Kingston de 8Gb - DTI

Valor R$ 100,00
Frete gratis para todoBrasil

Interface: USB 2.0, chega a ser 20 vezes mais rápido que o USB 1.1.
Memória: 8GB.
Taxa de transferência: 12 Mbps.
Taxa de escritura: até 1,5MB/s.
Taxa de leitura: até 6MB/s.
Não requer alimentação de energia.
Instalação: Plug and Play (No windows 98SE fazer download do Driver em www.kingston.com/drivers/dtl98).
LED - Indicador para ligado.
Temperatura de operação 0º a 60º C.
Temperatura de armazenamento: -65º a 60º C.
Sistema de Power-saving - Desliga-se quando está sem acesso ideal para notebooks.
Regravável.
Dimensões Aprox.: 6.27 cm x 2,40 cm x 1,00 cm.
Peso Aprox.: 100 g.

Compatibilidade
Windows 98 SE, Windows ME, Windows 2000, Windows XP ou superior.
Apple Mac OS 9.0 ou 9.2-10.
Computador PC ou MAC com porta USB.

Pagamento via deposito bancario antecipado.
Contatos email e/ou msn baixetudogratis.blogspot@gmail.com

A Biblia Flash 8

2008-08-17T19:33:00.001-03:00

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Paginas: 870
Idioma: Português
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Batman: O Cavaleiro das Trevas

2008-08-17T16:45:00.003-03:00

Batman: O Cavaleiro das Trevas

Dois anos depois, com a presença de Batman (Christian Bale) para defender os moradores de Gotham City, os criminosos têm muito o que temer. O Homem-Morcego, com a ajuda do tenente Jim Gordon (Gary Oldman) e do promotor público Harvey Dent (Aaron Eckhart), lutará contra o crime organizado, comandado por seu arquiinimigo, o Coringa (Heath Ledger).

Gênero:Ação
Tempo:152 min.
Lançamento: 18 de Jul, 2008
Classificação:12 anos
Distribuidora: Warner Bro
Estrelando: Christian Bale, Michael Caine, Heath Ledger, Maggie Gyllenhaal, Gary Oldman, Aaron Eckhart, Morgan Freeman, Eric Roberts, Anthony Michael Hall, Nestor Carbonell, Melinda McGraw, William Fichtner, Nathan Gamble.
Dirigido por: Christopher Nolan
Produzido por: Christopher Nolan, Charles Roven, Emma Thomas
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Apostila Hardware Core 2 Duo

2008-08-16T22:40:00.000-03:00

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Paginas: 13
Idioma: Português
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Comercialização de Computadores

2008-08-13T22:01:00.001-03:00

Lei Estadual (RJ) 5.178 - Comercialização de Computadores

Quantas vezes você comprou um produto "maquiado"? Só Deus sabe! Acontece muitas vezes, o encantamento por um computador com as seguintes características (é só um exemplo):

* Marca: XXXXXXXX (uma marca famosa)
* Processador Intel Core 2 Duo – E4500 (2,2GHz).
* Memória: 2GB de memória DDR2 667MHz.
* Disco Rígido: 250GB SATA.
* DVD-RW (Leitor e gravador de CD e DVD).
* Sistema Operacional: Windows Vista Premium.
* Microsoft Office Home Student 2007.

"Nossa, que máquina!"

E você todo afoito compra! Sem saber qual é o fabricante da placa mãe, ano de lançamento, onde foi fabricada. Fabricante da memória (será que é uma genérica ou Kingston?). Single ou Dual Channel? Quem fez o disco rígido? Onde, quando? E a fonte de alimentação???

Às vezes estamos comprando porcarias recauchutadas ou peças que já sairam de linhas a tempos, só porque quem vende não é obrigado a te dar este tipo de informação. Não adianta você ter um chip super poderoso, uma placa de vídeo de 512 MB e 4 GB de memória RAM se você tem peças que não dão conta do recado, ou seja um conjunto ruim.

Mas agora os consumidores do Rio de Janeiro estão a salvo das garras dos vendedores e seus produtos meia boca:

Foi aprovada no Rio de Janeiro a LEI 5.178, de 28-12-2007, que especifíca a "Venda de Computadores"

Ou seja, agora, pelo menos para os consumidores do Rio de Janeiro, não há máscaras e você saberá exatamente o que está comprando.

Veja a LEI 5.178 na íntegra:

"LEI 5.178, DE 28-12-2007 (DO-RJ DE 2-1-2008)

ESTABELECIMENTO COMERCIAL Venda de Computadores

Estado fixa regras para estabelecimentos que comercializem computadores Esta Lei determina as informações a serem prestadas ao adquirente de microcomputadores ou de peças para microcomputadores. Na oferta de microcomputadores ou de peças para microcomputadores, ao lado do produto exposto, será apresentada listagem em local visível e de fácil identificação pelo consumidor, na qual se empregarão caracteres ostensivos, constando as informações relativas a cada peça avulsa ou integrante do microcomputador.

O GOVERNADOR DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO. Faço saber que a Assembléia Legislativa do Estado do Rio de Janeiro decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art. 1º – Esta Lei regula as informações a serem prestadas ao adquirente de microcomputadores ou de peças para microcomputadores.

Art. 2º – Na oferta de microcomputadores ou de peças para microcomputadores, ao lado do produto exposto, será apresentada listagem em local visível e de fácil identificação pelo consumidor, na qual se empregarão caracteres ostensivos, constando as seguintes informações relativas a cada peça avulsa ou integrante do microcomputador:
I – marca e modelo;
II – nome do fabricante;
III – velocidade de transmissão de dados, se for o caso;
IV – capacidade de transmissão de dados, se for o caso;
V – capacidade de armazenamento, se for o caso;
VI – velocidade de processamento, se for o caso;
VII – capacidade de processamento, se for o caso;
VIII – velocidade de rotação, se for o caso;
IX – outras especificações para cada tipo de peça:
a) em relação ao microcomputador, será informado seu clock real e seu nome comercial, assim como, quando for o caso, qualquer incompatibilidade com algum tipo de barramento de memória ou suas características de transmissão de dados (SINGLE/DUAL CHANNEL);
b) em relação à memória, será informada a unidade que expressa seu barramento;
c) em relação à placa-mãe, será informado o ano de lançamento no mercado e se ela contém dispositivos on board, assim como os barramentos suportados (visando futuros upgrades) e os processadores compatíveis;
d) em relação ao disco rígido, será informada sua interface e a capacidade do seu buffer e a velocidade de rotação;
e) em relação à fonte de alimentação contida no gabinete, será informada sua potência real.
§ 1º – O clock real e o nome comercial do microprocessador serão apresentados lado a lado, de forma que seja possível a comparação entre os dados presentes no nome comercial da peça e sua performance real.
§ 2º – Não são considerados peças, para fins desta Lei: fios, parafusos ou componentes não eletrônicos, empregados para compor a estrutura do microcomputador.
§ 3º – O dever de informação previsto neste artigo será observado ainda que o microcomputador seja montado pelo seu fabricante ou por fornecedor diverso daquele que oferta o produto à venda.

Art. 3º – Ao consumidor que adquirir microcomputador ou peça para microcomputador será entregue uma lista, comprovadamente emitida pelo fornecedor que efetuar a venda, constando, além das informações previstas no artigo anterior, as seguintes:
I – para a placa-mãe:
a) o seu limite quanto ao upgrade de memória;
b) o nome do fabricante de seus chipset;
c) os seus dispositivos on board;
d) os modelos de processadores suportados;
e) os barramentos (BUS) suportados.
II – para a memória:
a) o país em que foi fabricada;
b) o clock da memória;
c) barramento;
d) marca.
III – para o gabinete: – quantos discos rígidos podem ser instalados nas baias internas e suportados pela fonte de alimentação, sem prejuízo da integridade do microcomputador, quando instalados dispositivos em todas as baias externas.
IV – qual peça integrante do microcomputador pode reduzir a performance de outra peça da mesma máquina;
V – a possibilidade de conflito ou incompatibilidade entre as peças vendidas, se para instalação em um mesmo microcomputador;
VI – a certificação, por parte do fornecedor que efetuar a venda ao consumidor, de que o cooler é adequado e suficiente para o microcomputador;
VII – as demais informações que permitam identificar, sob todos os ângulos, a qualidade e a performance das peças.
Parágrafo único – A lista poderá ser substituída, a critério do fornecedor, por cupom fiscal em que constem as mesmas informações determinadas neste dispositivo, desde que empregados caracteres legíveis e ostensivos.

Art. 4º – Para fins desta Lei, considera-se:
I – clock real do microprocessador: a freqüência máxima efetiva, expressa em hertz ou neste mesmo parâmetro de medida em escala maior que esta peça pode suportar, sem prejuízo da integridade do microcomputador;
II – nome comercial do microprocessador: a denominação completa atribuída à peça por seu fabricante;
III – barramento da memória: o conjunto de condutores elétricos e circuitos de controle, através do qual fluem dados ou sinais, influenciando a performance da memória;
IV – ano de lançamento no mercado da placa-mãe: o ano em que esta peça foi efetivamente e pela primeira vez oferecida para venda por seu fabricante;
V – dispositivos on board: aqueles embutidos de forma permanente na placa-mãe, tais como sistemas de som ou de vídeo;
VI – interface do disco rígido: o padrão de compartilhamento de dados ou sinais, tais como o IDE ou o SCSI;
VII – capacidade do buffer do disco rígido: a quantidade de memória do disco rígido para armazenamento temporário de dados;
VIII – upgrade: a atualização de componentes de microcomputador;
IX – chipset: os circuitos centrais contidos numa placa-mãe, responsáveis pela interface entre o microprocessador e os demais componentes da placa-mãe, incluindo o controlador de memória e o controlador de barramento;
X – clock da memória: a freqüência máxima efetiva, expressa em hertz ou neste mesmo parâmetro de medida em escala maior que esta peça pode atingir;
XI – baias externas: as gavetas que consistem em espaços para a instalação de dispositivos tais como unidades de CD ou DVD;
XII – baias internas: os espaços destinados no interior do gabinete, sem saída para seu exterior, para instalação de discos rígidos;
XIII – cooler: a peça utilizada para manter a refrigeração e o controle de temperatura de outras peças ou do microcomputador.

Art. 5º – Sem prejuízo do disposto no artigo anterior, o fornecedor entregará ao consumidor todos os documentos elaborados pelo fabricante que acompanham cada uma das peças, tais como manuais de instrução, especificações técnicas e termos das garantias.

Art. 6º – O fornecedor prestará ao consumidor, por escrito, quaisquer informações e dados que possibilitem aferir a qualidade e o desempenho de peça que utilize tecnologia não prevista nesta Lei, empregando especificações objetivas e claras, ainda que não previstas em lei.

Art. 7º – Os fornecedores de microcomputadores ou de peças para microcomputadores manterão, em seus estabelecimentos, um exemplar desta Lei, disponível para consulta de quem o solicite. Parágrafo único – É obrigatória, nos estabelecimentos a que se refere o caput, a afixação de placa junto ao caixa, em local visível e de fácil identificação, com os seguintes dizeres: “Este estabelecimento possui exemplar, disponível para consulta, da Lei Estadual (número da lei após sanção), que trata das informações a serem prestadas aos consumidores de microcomputadores ou de peça para microcomputadores.”

Art 8º – Esta Lei entra em vigor sessenta dias após sua publicação.

Art. 9º – Revogam-se as disposições em contrário. (Sergio Cabral – Governador)"

Tomara que esta iniciativa espalhe se em todo o Brasil!

Vejam um exemplo de venda neste link.

FONTE: http://rededoblog.blogspot.com/

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2008-08-09T23:37:00.001-03:00

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